父母不要陷入“过度”的养育

1养育关系与抑郁症有关

　　抑郁症是一种非常普通的常见疾病， 可影响到任何一个人，不论其地位、种族、年龄、性别、婚姻状况或文化程度如何。统计资料表明，约有15的人在其一生中会出现中等程度或严重的抑郁。任何一个人都不可能因其有经济保障、功成名就或年龄优势而免患此病，但是某些环境因素确实会使一个人比其他人患抑郁症的危险更大。其中养育关系就是其中的一个重要因素。

　　早期丧失重要抚养照顾者(如父母一方)和抑郁症之间存在联系，这一点最早由精神分析主义创始者--西蒙·弗洛伊德于1917年提出。他认为，成人抑郁是其对所感知到的缺失感产生的反应，这种缺失感重新唤起了与因亡故或分离而造成的早期丧失父母一方密切关联的抑郁情绪。换句话说，人的一生中所发生的事情总是不断反复，因此，如果您早年丧失父母任一方，那么，您患抑郁症的危险就更大。直到今天，弗洛伊得罪的理论仍被许多心理学家坚信。研究结果虽有异议，但仍有一些研究支持该理论，至少在一定程度上是如此。其中一项研究发现，选取临床抑郁患者为研究样本，约有25%的患者有明确的丧失或分离史，与此相反，与此类似的非抑郁患者中只有5%~10%的人如此。在考虑抑郁症可能病因的过程中，发现丧失与分离是使某些人相对危险度增高的重要因素。很可能丧失或分离的时间决定了疾病的严重程度。如果在发育的关键阶段或个体极易感的时候丧失这种抚养关系，则其有可能在增加抑郁症危险方面起着更重大的作用。下面请看另一个例子：大卫今年4岁，在学前班学习，每天学5个小时。他的老师对其行为抱怨不已，因为大卫非常好斗，常与其他孩子打架。

　　大卫18个月的时候，父亲就离开了家，从此以后一直未与大卫联系过。大卫经常抱怨，他和学前班其他孩子不一样，因而总想和母亲呆在一起，而不想去上学。对于大卫的这种情况，要说是否在其18个月时失去父亲会使其成年后患抑郁症的危险性增加还为时过早。但是，目前他的行为表明，他存在某些适应问题这可能与失去父亲很有关系。儿童抑郁症的表现形式与成人不同。幼儿园的小孩情绪低落往往表现为攻击行为，而不是孤僻退缩，这一现象并非罕见。大卫还是一个小孩，他只能通过攻击行为和想与母亲呆在家里的愿望表达自己不愉快的心情及自卑感。现在他出现了一些特有的抑郁症状，经过心理治疗，他和母亲都有可能得到一些帮助。治疗过程可能包括：帮助他承认自己不愉快的心情，接受丧失父亲这一现实，让他了解到，对他来说，如今是一个多么困难的时候，以及教他以更得体的方式表达自己的感情。任何一种治疗方法都一定要让其母亲参与，提供帮助，并就对大卫的照顾给予其支持和指导。 又如，杰茜，29岁，她3岁时母亲突然去世。自幼受父亲和祖母照顾，她觉得自己理所当然拥有了一个快乐的童年。在大多数情况下，杰茜都十分成功，拥有美满的婚姻，有了自己的孩子，而且自己还得到了一份相当好的工作--大学教授。两年前她父亲死于癌症，当时，杰茜感到极为不安，只是觉得应将父亲的丧事安排好。丧礼后第二天，杰茜就又开始上班了。介是，最近她总感到解很空虚、悲伤，这种感觉始终也不减轻。

　　她参加了心理治疗，以解除强烈的悲伤感，这时她才发现，自己不公应为父亲的去世感到伤心，而且也应为母亲的故去而悲伤。自小到大，杰茜几乎没有听到母亲的事情，似乎她从未存在过，因为她的家人不希望杰茜怀念母亲。因此，杰茜从来就没有意识到母亲的去世多么摧残其生活。父亲去世时，杰茜的悲伤心理也被控制在很短时间内，在其父亲去世两年后，她开始变得极其抑郁。于是，杰茜开始允许自己为父母两人的去世感到悲伤、哀悼，此后，她的情绪逐渐提高。大多数人在其心爱的人去世后都会感到情绪低落，这是秀常见的，甚至是意料之中的

　　。这一居丧反应过程通常持续长达一年。在这段时间里，这种突然的丧失感和痛苦会逐渐减轻，抑郁症状慢慢缓解。但是，另外有些人的急性抑郁反应、痛苦悲伤可持续一年以上。如果抑郁情绪持续一年以上仍未减轻，就表明因失去心爱的人而诱发了严重的抑郁。自相矛盾的是，如果一个人不能完全承认对失去心爱的人所产生感情，也没有经历一个完整的居丧反应过程，就像杰茜一样，那么将来某个时候，他她可能会出现延长的抑郁反应。因此，正如您所看到的，如果您童年时失去父母一方或其他重要抚养照顾者，那么您在成人期患抑郁症的危险更大。

2父母不要陷入过度的养育革命

　　可以说，中国的教育是全世界闻名的，中国父母操在孩子身上的心可一点不必老外们少。最近，网络视频监控系统在北京市一些幼儿园投入使用，家长们通过网络随时在线观看孩子在园中的生活。刘女士就是这样关注到了孩子的举动。

　　天价早教班 45分钟收费上百元

　　“别让孩子输在起跑线上”、“让你的孩子从0岁起就胜人一筹”……

　　在中国，针对0-3岁幼儿开设的早教机构如雨后春笋般冒出，45分钟的一节课收费高的达上百元，不少家长仍乐此不疲。一位刘太太自孩子6个月就天天带着孩子上课，已经投入近万元，她表示花钱是其次，不能让孩子学的比别人少，“我们家长当然希望孩子从小就能向好的方面发展，反正小孩子有人陪有得玩就开心，只要有一定的经济条件都要把孩子送来学学。”

　　“中国妈妈”在美国成贬义词

　　在美国高中生眼中，华裔家庭的孩子缺少独立性和自主性，什么事都是妈妈说了算。妈妈像只老母鸡，孩子如同小鸡，总要靠母鸡的翅膀来保护。不少妈妈对此感到委屈，认为“中国妈妈”是世界上最伟大的;也有家长反省，认为潜意识里的溺爱对孩子造成了伤害。

　　为什么都成了“直升机”父母

　　在美国，一些过度养育行为是由人生经历和人口原因催生的。这一代的美国父母出生于1964年后，普遍结婚较晚，孩子数目较少，家庭规模堪称史上最小，这意味着我们的遗传信息之蛋被放在更少的篮子里，所以我们看护这个篮子的热情也比前人要高。得克萨斯大学的帕特丽霞?萨默斯花了一年多时间研究具有大学学历的“直升机父母”，她说，所有收入水平、种族和民族的人群里都有“直升机父母”。“甚至还有类似的‘直升机祖父母’，他们竟然带着刚上小学的孙辈参加面向初、高中学生开展的大学信息讲座。”

　　而在中国，家长的“过度养育”很大程度上缘于计划生育政策下的“家家都一个”的现状。现代的家庭里只有一个孩子，家长们普遍存在怕孩子学坏、怕孩子生病、怕孩子不成才等紧张心理，所以表现出过人保护宠爱及期望过高的教养态度。

　　美国正酝酿反对父母“过度养育”孩子的革命

　　在育儿方面，担忧是一种病毒：看不见，摸不着，但非常容易瓦解你内心的平静。担孩子终有一天要踏入残酷的全球竞争性世界，担心她被压垮、让她早点做好准备不是很自然的吗?就是这种担心让父母们要求幼儿园就留作业，迫使孩子高考之前很久就不得不早早起床，踏入竞争。现在，一场新的革命正在酝酿之中，其目标是击退爸爸和妈妈们对孩子几乎可笑的过分保护和过分投资。这场革命有各种名号——慢养育、简单养育、放手式养育——但是其内容和传递的信息是一致的：简单即美，过度是危险的，失败是有成效的。你真的希望孩子成功吗?那就学会放手，让他们自个儿待着吧。当你松手了，他们才能飞得更高。把他们从广阔天空拉下来、拖他们后腿的往往是我们这些焦虑无比、自以为心中充满爱的父母。

3五个积极养育的原则

　　有五个原则可以帮助你的孩子发现自己的内在力量，以应对生活的挑战并充分发展自己的潜能。在《孩子来自天堂》一书中，我们将探究很多建立在这五个原则基础之上的新的养育技巧。这五个原则是：

　　1.与别人不同没关系。

　　2.犯错误没关系。

　　3.表达消极情绪没关系。

　　4.要求更多没关系。

　　5.说“不”没关系，但要记住爸爸和妈妈才是主导者。

　　让我们更详细地探讨一下这些原则。

　　1.与别人不同没关系。所有的孩子都是独一无二的。他们有自己独特的天赋、要面临的挑战和需要。作为父母，我们的任务就是要能够识别出他们的特殊需要，并提供帮助。一般来说，男孩子有一些特殊的需要，而这些需要对女孩子来说就不那么重要。同样，女孩子也有一些需要，而对男孩来说就不那么重要。此外，不管男孩女孩，每一个孩子都有与自己独特的挑战和天赋有关的特殊需要。

　　孩子们的学习方式也不同。父母必须明白这种差异，否则，他们会把孩子进行相互比较，从而产生不必要的失望。当学习一项任务时，有三种类型的孩子：跑步前进、走路前进和跳跃前进。跑步前进的孩子学得很快;走路前进的孩子学得很稳，你能很清楚地看到他们在进步;最后是跳跃前进的孩子，他们更难抚养。他们似乎学不会任何东西，没有任何进步，但突然有一天，他们跳了一大步，掌握了任务。跳跃前进的孩子有点像迟开的花朵，他们的学习需要更多时间。

　　父母要知道表达爱的方式需要根据性别的不同而有所差异。例如，女孩子通常需要更多的关心，但太多的关心会让男孩子觉得你好像不信任他。男孩子需要更多的信任，但太多的信任会让女孩子觉得你不够关心她。父亲容易犯的错误是把男孩子需要的东西给予女儿，而母亲容易犯的错误是把女孩子需要的支持给予了儿子。理解男孩和女孩的不同需要可以帮助父母更成功地培养孩子，还可以减少父母之间对于养育方式的争论。爸爸来自火星，妈妈来自金星。

　　2.犯错误没关系。所有的孩子都会犯错误，这再正常不过了，完全可以预料。犯了一个错误并不意味着孩子有什么不对，除非父母表现得好像孩子不应该犯错误。错误是很自然、很正常的东西，是预料之中的事情。孩子对此的了解主要来自于实例。父母一定要承认自己在对待孩子和支持孩子时犯的错误，以及父母彼此之间犯的错误，这样才能最有效地教会孩子这个道理。

　　当孩子时常看到父母道歉时，就会逐渐明白要对自己的错误负责。父母不是在教孩子道歉，而是在做出示范。孩子是从榜样而不是从说教中进行学习的。孩子不仅从中学会了更加有责任心，而且通过原谅父母的错误而逐渐学会了原谅别人的重要技巧。

　　孩子来到这个世界时，天生就有爱父母的能力，但他们无法爱自己或原谅自己。孩子从父母对待他们的方式中以及从他们犯错误时父母的反应中学会爱自己。当孩子没有因犯错误而受到羞辱或惩罚时，他们就有了更好的机会来学会最重要的能力——爱自己以及接受自己的不足。

　　这种能力是在反复经历父母犯了错误但依然可爱的过程中学到的。羞辱或者惩罚有碍于孩子形成爱自己、原谅自己的能力。

　　3.表达消极情绪没关系。诸如愤怒、伤心、害怕、悲痛、受挫、失望、焦虑、尴尬、嫉妒、受伤、不安全、羞愧等消极情绪不仅是自然而正常的，而且也是成长过程中的重要部分。有消极情绪没有关系，而且需要表达出来。

　　父母必须学会为孩子创造合适的机会，让他们体验并表达出消极情绪。尽管表达消极情绪没关系，但孩子表达消极情绪的方式、时间和地点并非总是恰当的。发脾气是孩子成长过程中重要的一部分，但需要学会分清时间和场合。另一方面，你千万不要为了避免孩子发脾气而去安抚孩子，否则，当你没机会让孩子“暂停(time outs)”，没机会更有效地处理当时的问题时，孩子的怒气就会爆发出来。

　　为了增加孩子对自己感觉的了解，必须学习并练习新的交流技巧，否则，他们就会失控，反抗你的权威，并把压抑的情绪发泄出来。从这本书中，父母将学会如何有效地处理自己的烦恼情绪。父母抑制什么，孩子就会表现出什么，让父母越加烦恼。这正是为什么孩子会在最不合适的时机大发脾气的原因，特别是在我们有压力，感觉到不堪重负，努力掩饰自己情绪的时候。

　　积极的养育还包括不能让孩子为父母的感觉负责。当孩子感觉到自己的情绪以及情绪中隐含的对理解和爱的需要会引起父母不便的时候，他们就会开始压抑自己的这些情绪，并脱离真实的自我以及所有源于真实自我的才能。

　　“明智的”父母认识到了情绪的重要性，但他们在教孩子了解各种情绪时，常犯的一个错误是过多地把自己的情绪与孩子分享。教孩子认识自己情绪的最佳方法是带着同情和理解倾听孩子说话，并帮助他们弄清自己的感觉。父母通过讲述自己成长过程中遇到挑战时的感觉，与孩子交流消极情绪，这才是最佳途径。跟孩子讲自己的消极情绪，其不利方面在于会使孩子的负担过重。这些孩子会把太多过失归结在自己头上，感觉不到自己内心的真实感受。最终，他们会离开你，不再跟你交谈。

　　例如，跟一个孩子说：“你爬那棵树的时候我很担心你会掉下来。”这会让孩子渐渐受到消极情绪的控制。大人应该这么说：“爬树不是很安全。我只是希望我在场的时候你再爬。”这样的说法不仅有效得多，而且能教会孩子不要根据消极情绪作决定。孩子的合作不是为了使父母免于担心，而是因为父母对他们提出了某种要求。(这种要求是一种客观存在，你必须且只要用真实的自己去应对，如果还要去应对客观存在之外的东西、、父母、、别人的感觉 根据这些离自己很远的东西做判断来应付自己眼前离自己很近的东西，，，那么自己的真实感受被这些遥远的东西取代了，孩子的能量会被浪费，孩子的行为来源于他的内心，来源于离他内心最近能被他内心反映的客观存在)---刘立强

　　父母可以通过同情、承认和倾听来帮助孩子增强对各种情绪的了解，而不应通过向孩子讲述自己的情绪的方式。有时候，即使是直接询问孩子感觉如何或者问他们需要什么，也可能会给他们太大的权力。必须要用新的倾听技巧让孩子说出感受并理解孩子的需求。“宽容的”父母要学习如何不被孩子的要求和情绪所控制或操纵。“严苛的”父母要明白，很多时候他们不知不觉地因消极情绪而羞辱了孩子。

　　通过学习感觉和交流消极情绪，孩子能有效地学会把自己和父母区分开来，形成强烈的自我意识，逐渐发现自己内在的财富，诸如创造力、直觉力、爱、信心、欢乐、同情心、良知以及犯错误后的自我纠正能力。这些高级生活技能能够使一个人在世界上发出耀眼的光芒，并取得巨大成功和达到自我实现，而所有这些技能的形成来自于始终能感觉到自己的情绪并且能够释放消极情绪。成功的人也会感觉到失落，但他们能够迅速恢复，因为他们具有及时释放消极情绪的能力。大多数不成功的人要么对自己内心的感受麻木无知，根据消极情绪做出决定，要么就是陷在消极情绪和态度中不能自拔。不管是哪一种情况，他们都无法实现自己的梦想。

　　4.要求更多没关系。孩子们常常因为想要更多或者因为没有得到想要的东西而感到自己犯了错误，认为自己自私或者被宠坏了。父母总是急于教给孩子感恩的美德，而不是允许孩子有太多要求。当孩子想要更多时，父母总是马上回答说：“要感谢你已经拥有的一切。”

　　孩子们不知道该要多少才合适，也不应该期望他们知道。即使我们成年人，也很难决定我们能要多少而不会引起冒犯或者表现得太贪婪或讨人厌。如果成年人在这方面都有困难，那么很显然我们不应该指望孩子做得恰到好处。

　　积极的养育技巧将会教孩子如何用尊重他人的方式提出自己的要求。同时，父母也将学会如何拒绝而不会感到心烦意乱。孩子可以在知道自己不会受到羞辱的情况下，自由地提出要求。他们还会认识到，提了要求并不意味着就可以得到。

　　除非孩子们可以自由地提要求，否则他们永远也不会清楚地知道什么能得到，什么得不到。而且，提要求会让他们迅速学会令人难以置信的谈判技巧。大多数成年人的谈判技巧都很贫乏，他们不提要求，除非料到答案会是肯定的;如果遭到拒绝，他们通常只会接受，要么表面屈服而心怀怨恨地走开，要么怒形于色地走开。

　　当孩子可以自由地提出要求时，他们要得到自己想要的东西的内心力量就有机会得到迅速发展。成年之后，他们就不会接受“不”的答案。在孩提时期，他们学会了谈判，并经常激励你给予他们想要的东西。被哭哭啼啼的孩子操纵与被谈判高手激励，这两者之间有很大的区别。积极的父母在每一次谈判中都掌控着局面，并且会对谈判持续的时间设定清晰的界限。(我作为一名中国男人，谈恋爱的能力低，就在于小时候没机会自由的提要求，不敢说爱，拒绝一次就跑!好像已经对“不”做好了接受的准备! 不能接受不的答案，但要接受不的命运

　　允许孩子提出更多要求，你就给了他们方向性的目标和生活中的权力。太多的当代女人觉得自己软弱无力，因为她们从来不被允许提出更多要求。她们被教导要更多地关心他人的需要，当自己为没有得到想要或者需要的东西而难过时，应为此感到羞耻。

　　父母能教给女儿的一个最重要的技能就是如何要求更多。大多数女性在孩童时期没有学这堂课。她们不是直接提出更多要求，而是通过付出更多来间接地要求得到更多，并希望别人无需她们要求就会回报她们。这种直接提出要求的能力的缺乏，阻碍了她们在生活及情感关系中获得自己想要的东西。

　　女孩需要获准可以提更多要求，而男孩在得不到更多时，需要的是特别的支持。男孩子经常给自己设定过高的目标，而父母会试图说服他放弃那个目标，因为他们想保护他免于失望。他们没有意识到比达到目标更重要的是能够应对失望情绪，从而振作起来，再次向目标前进。正如女孩在提出更多要求时需要很多支持一样，男孩需要特别的支持帮助他们确认并处理自己的情绪。对男孩最好的帮助就是询问具体的细节，同时要特别小心，不要给出任何建议或者“帮助”。甚至太多的同情也会让他逃避，不再向父母谈论所发生的事情。

　　对于男孩，母亲们经常犯的错误是问太多的问题。如果是被迫谈话，很多男孩会闭口不言。特别是当你建议他们如何处理问题时，男孩子们会避而不谈。当他已经觉得受到了打击的时候，他不需要别人来告诉他如何解决问题或者他做错了什么从而导致了问题，这只会让他感觉更加糟糕。

　　例如，儿子有一次没考好，觉得很失望，母亲很关心地说：“我觉得如果你少看点儿电视，把更多的时间放在学习上，你会考得更好。你真的很聪明，只是没有给自己一个机会。”显然，她认为自己是在给予孩子爱，但在这种情况下，儿子为什么不再告诉她自己烦恼的原因就很清楚了。她的建议不请自来，他不但觉得受到了批评，而且觉得母亲不相信他能够自己解决问题。

　　5.说“不”没关系，但要记住爸爸和妈妈才是主导者。家长要允许孩子说“不”，但同样重要的是，要让孩子知道父母才有最终裁决权。除了允许孩子想要更多、允许他们谈判之外，允许他们说“不”使他们真正拥有了权力。大多数父母害怕给孩子这个权力，因为这很容易宠坏孩子。现在孩子最大的问题之一就是给他们的自由太多了。父母已经感觉到应该给孩子更多权力，但却没有学会如何保持最终裁决权。除非他们采用积极养育的其他技巧——诸如偶尔让孩子“暂停(time outs)”——以保持孩子的合作性，否则孩子就会让人太费心，变得自私、易怒。只有当父母能够掌控时，给孩子更多权力才能够达到效果。

　　允许孩子说“不”，就为他们表达自己的感觉以及发现自己的需要，进而与父母谈判打开了一扇门。这并不意味着你始终要按照孩子的要求去做。即使孩子能够说“不”，也并不意味着他们能够如愿以偿。孩子的感觉和要求能够让父母听到，这本身常常就能够让他们变得更加合作。更重要的是，这使得孩子在表现出合作精神的时候，无需压抑真实的自我。

　　调整自己的需要与否认自己的需要之间有很大的不同。调整自己的需要意味着将自己想要的东西转变成父母想要的东西。而否认意味着压制自己的需要和感觉，并屈从于父母的需要。屈从会导致孩子的意志受到瓦解。当一匹马被驯服以后，它会变得顺从而合作，但其自由精神也损失了大半。

　　对前纳粹德国养育方法的分析显示，孩子会因为反抗权威而受到严厉的羞辱和惩罚。严禁孩子反抗，严禁说“不”。反思这段历史，我们可以更清楚地看到，瓦解了孩子的意志会让他们变成强硬而疯狂的独裁者的多么愚蠢和无情的追随者。当一个人没有很强的自我意识时，很容易沦为其他人操纵和虐待的对象。若没有强烈的自我意识，一个人甚至会沦落于被虐待的关系或者处境中，因为他觉得自己微不足道，并且不敢坚持自己的意志。

　　调整一个人的意愿叫做“合作”，而服从一个人的意愿就是“顺从”。积极的养育方法旨在培养具有合作精神的孩子，而不是顺从的孩子。对孩子来说，盲目或者懦弱地听从父母的意愿是不健康的。允许孩子感受并且说出自己的抗拒情绪，不仅会帮助孩子发展自我意识，而且会使孩子更加合作。顺从的孩子只是服从命令，他们不思考，不会感觉，也不会对事情的进展起到作用。而愿意合作的孩子会全身心地投入到每一次互动中，从而能够茁壮成长。

　　具有合作精神的孩子可能仍然希望得到想要的东西，但他们最想得到的是让父母高兴。允许孩子说“不”并不意味着给他们更多的控制权，事实上是给了父母更多的控制权。每次孩子拒绝而父母依然保持控制权时，孩子就会体验到妈妈和爸爸才有最终决定权。这就是让孩子“暂停(time outs)”一段时间如此有价值的主要原因。

　　当孩子行为不当或者不合作时，他们只是失去了控制。他们不受你的控制，不配合你的意愿。为了重建合作关系，父母需要通过“暂停(time outs)”来重新获得控制。

　　在“暂停(time outs)”阶段，孩子有拒绝和说出他的全部感觉的自由，但他们必须遵守父母对“暂停(time outs)”所设定的时间限制。一般来说，每一岁需要一分钟的“暂停(time outs)”时间。一个四岁的孩子只需要四分钟。“暂停(time outs)”足以让孩子重新获得处于你控制之下的安全感，重新感觉到你是主导者。孩子的消极情绪自然而然就消失了，会重新感觉到让父母高兴和与父母合作的健康愿望。

　　那些过于纵容孩子或者没有给孩子足够“暂停(time outs)”的父母，就会在不知不觉中使孩子更加没有安全感。孩子会开始觉得自己有权利控制，但又因为还没有准备好掌控局面(尽管他们喜欢权力)，他们会觉得不安全。想象一下，让你雇两百个工人，在六个月内建一栋大楼。或者，想象一下让你给一个刚刚受了枪伤而流血不止的人做手术，取出子弹。如果你没有受过这方面的训练，你会突然觉得很不安。当孩子开始感觉到做主导者的恐惧时，他们也会觉得非常不安全、非常费力。

　　一个让人费力或者“被宠坏”的孩子，通常需要更多的“暂停(time outs)”，而一个被宠坏了的十几岁的孩子需要的可能不仅仅是到自己的房间里去冷静。有些情况下，在有人监护的情况下到一个发展中国家待一段时间，或者在向导的陪伴下到森林中待一段时间，或者与最喜欢的叔叔、阿姨或者祖父母待一段时间，可以帮助十几岁的孩子恢复真实的自我，重新感觉到对主导者的需要。通过感觉到失控以及自己需要依赖他人，会让十几岁的孩子变得谦恭起来。他们会重新感觉到对父母的需要以及让父母高兴的愿望。

　　为了获得安全感，孩子应该感觉到有人倾听他，但要始终明白自己不是主导者。

　　孩子天生具有一个愿望——在他们内心深处，只想让父母高兴。积极养育的沟通技巧能加强这个天生愿望，使得孩子更加乐意服从父母的意愿。为了平衡这种屈从倾向，需要允许孩子反抗，允许他们说“不”。这种抵制能使他们形成健康的自我意识。

　　得不到这种机会的孩子在青春期会产生不必要的反叛行为。尽管十几岁的孩子在生活中依然需要指导，但如果他们没有形成自我意识，就会有一种强烈的与父母对着干的欲望，而无论父母的意愿是什么。

　　很多父母以为这个时期的孩子脱离并且反抗父母是理所当然、非常正常的。只有对那些在早期没有得到所需要的支持的孩子来说，反抗父母才是一种正常的反应。对那些经历过父母允许自己说“不”，并且之后与父母合作的孩子来说，他们具有健康的自我意识，到了青春期就不需要反抗。他们会脱离父母，但他们并不反叛，并且会不断回到父母那里寻求爱和支持。

4夏季养育新生儿要注意

　　1、母乳喂养是新生儿安度夏季的最好食品，母乳营养成分合理，易于消化，温度适宜，不易被污染，母乳中含有抵抗病毒和细菌的各种抗体和溶解微生物的溶菌酶。如果必须人工喂养，一定要注意卫生，奶具要消毒，不要吃剩奶，要现吃现配。

　　2、保证充足的水分供应，乳母要多饮水，乳儿也要适当饮水，人工喂养的新生儿更应注意补充水分。

　　3、注意皮肤护理，新生儿的皮肤柔嫩，防御功能差，每天要用温水洗浴。要预防尿布皮炎，最好不用尿布兜臀部，可在凉席上铺一层夹被，在臀部下面垫上尿布，不要使用塑料布。

　　4、预防脱水热，这是夏季新生儿易患的疾病，新生儿体温调节中枢发育尚不完善，不能通过皮肤来散热，如果环境温度过高，水分补充不足，又给孩子包裹的太紧，太严，就会出现脱水热，甚至引起新生儿惊厥。

　　5、新生儿眼炎、汗疱疹、痱子、皮肤皱折处糜烂、臀红、肛周脓肿、腹泻等都是新生儿在夏季易患的疾病，应该注意。如果孩子眼屎多，应滴眼药水;出汗后要用温水洗澡;皮肤皱折处可用鞣酸软膏涂抹;发现臀红及时涂鞣酸软膏或红霉素软膏，并勤观察臀部，早期发现肛周感染;不要让腹部受凉，注意喂养卫生，防止腹泻。相关文章 夏季：宝宝消暑开胃食谱 炎炎夏日，如何进行婴儿护理 夏季护理：做个清爽娇宝宝

　　夏季养育新生儿的常见问题

　　1、 不敢开窗户，其实夏季室内外温度的温差很小，甚至室外温度比室内温度还高，因此，开窗不会使婴儿受凉，相反还能使室内空气新鲜。

　　2、 不敢睡凉席，小婴儿完全可以睡凉席，只是要注意安全，不要让凉席扎着孩子，在凉席上面铺一层布、薄被、毛巾被都可以。

　　3、 不敢开空调或电风扇，这是对的，如果不是太热，不要用空调或电风扇为孩子降温。

　　4、 不敢让小婴儿光屁股，小婴儿除了护好腹部外，其他部位都可以裸露。

　　5、 补水不足。

5女孩男孩之间的养育差异

　　从女孩与男孩的差异看——养育女孩

　　说起女孩与男孩的差异，一位养育过一儿一女的母亲很有感想：

　　在我成为母亲之前，我曾坚定地认为，小男孩和小女孩之间区别是不大的。但当我有了一个女儿之后，我对自己的观点产生了怀疑。因为我的女儿还不到2岁，她就开始抱怨她的小袜子上没有花。我从来没有告诉过她带花的袜子更漂亮，但不知为什么她就是喜欢带花的袜子。

　　当我又有一个男孩后，我以前的那种观点彻底被我自己推翻了。一开始，我坚信我的教育可以令我的儿子与众不同，他不会像其他的小男孩那样调皮、富有冒险性。于是，我不给他买手枪玩具、不让他看带有暴力镜头的电视节目、不给他买任何与打架有关的玩具。然而，儿子还是喜欢玩一些打斗的游戏，他甚至把香蕉当做手枪来瞄准我、把我的吹风机当做冲锋枪来玩……

　　事实正如这位妈妈所说的那样，从妈妈受孕之日起，决定性别的那条染色体就已经决定了他们未来的宏伟蓝图。具体来说，是染色体里所包含的荷尔蒙不同，造就了女孩与男孩的差异。这也正如那句古老的童谣所说的：“女孩是用糖、香料和一切美好的东西做成的;男孩是用剪刀、青蛙和小狗尾巴做成的。”这也就是女孩安静、合作，喜欢糖、香料等一切美好的东西，而男孩坐不住、捣乱，喜欢一切冒险性事务的原因。

　　女孩和男孩的不同并不仅限于此，由于大脑的细微差距以及大脑中某个部位的发育先后顺序及程度不同，也造就了女孩与男孩的差异。

　　1.女孩比男孩更敏感。

　　“听”是女孩得天独厚的心智能力，因此女孩对噪音的反应更强烈，同一种声音在女孩听来要比男孩听到的响亮两倍;

　　在触觉方面，最不敏感的女孩也要比最敏感的男孩得分高;

　　女孩的视觉记忆更好，在黑暗中女孩看得要比男孩清楚;

　　女孩的味觉和嗅觉也比男孩敏感：女孩有更多的味蕾，更容易受到气味的吸引。正因为此，女孩更擅长调动自己的听觉、视觉、触觉、味觉和嗅觉等，捕捉到那些微妙的、不容易被人发觉的信息以及更为具体的细节，建立起自己的直觉系统。

　　2.女孩与男孩的表达和行动的方式不同。

　　女孩对人更感兴趣，她们在摇篮里就表现出与人交流的倾向性。交流使她们感觉到支持，先交流后行动是女孩习惯的方式。

　　同时，女孩的交流倾向还受到语言能力的有力支持。因为大脑左半球神经末稍的发育早于男孩，她们很早就学会了说话、书写、造句，有良好的语言推理能力，并且很少出现阅读问题。这些使女孩一上学就表现出男孩所不具备的优势。

　　3.女孩的空间感和抽象思维能力不如男孩。

　　女孩缺乏空间能力——例如感知物体形状，选择正确路径。美国科学家做过一项部件组装测试，要求男孩子、女孩子把不同的火花塞和瓶塞分别插到对应的内燃机、瓶子上，结果男孩子的成绩远远超过女孩子。这或许可以解释为什么女建筑师的数量要远远小于男建筑师。

　　女孩更为薄弱的抽象思维能力使得她们在数理方面的学习较男生困难。当数学不再只是四则运算，必须学习、运用抽象的概念和理论时，女孩的语言能力便派不上用场了。因此，家长不妨有意识地让女孩多玩三维立体积木和游戏，以增强的她空间思辨力。