果煜法师：一苇过江 附录：禅七心得

禅七心得

 

 

 

序言

 

 

以下我将叙述我在禅七期间所曾经历的一切现象，也许某些未曾参加禅七，未曾切身体验的人，将以为那只是荒诞绝伦怪力乱神而予以唾弃，但那确实是发生在我身上的事。也许有人将一笑置之―――幻觉？然三界唯心，万法唯识，我们一切身心所受，何者不是妄觉？一般人所引为真实者，也不过是些较普遍、较稳定的现象，而终究仍是幻觉的。幻觉、幻觉，就理而言，一切现象无所谓真实者；然就情论，凡能够振励人心，激昂自性者无不是真实。因此以下我将叙述的一切现象，就我而言，比一切你所常见的日月星辰、山河大地都为真实。真的，以下请看：

 

第一次禅七(民国七十年八月二十一日―――二十七日)

 

 

 

第一天

 

 

怀着既期待好奇又忐忑不安的心情，我来到了北投中华佛教文化馆，报到时，当我读毕禅七最后一条规则时，不禁摇头苦笑：「要将过去未来的一切放下，大死一番！」放下若是能说放就放，不早就成佛作祖了吗？还来跟你打什么禅七，思惟至此，不禁为自己才思敏锐，见识广博而暗自得意一番。

 

药石后，我在庭园漫步，咦！似乎我的身体正以某种自然的频率在行进，我稍加揣摩，原来是呼吸的频率，一呼一吸，自然极了。

 

(第二天师父开示慢步经行的方法，竟与此不谋而合，善哉!善哉！)

 

第二天

 

 

今晨晓梦间，梦到一位睽违已久的至友，形象是如此逼真，情意是如此贴切，而感觉更是如此美妙。当我觉醒之后，梦中历历的情景仍一幕幕在我眼前映现，而妨碍了我的用功。然而我狠不下心将之挥拂而去，奇怪！好久不曾亲见的她，好久不曾梦见的她，也好久不曾思念的她，为什么在禅七的第一天梦中，如此神气跃现的刻镂在我心板上，也许有人要说那是魔！然而她是如此一位亲切可爱的人，说她是魔，我不愿！

 

我三时多，即到禅堂打坐，一支香后，腿一放下，盈耳回绕的又是包美圣雅致细腻的歌声：「天边夜色如水，坐看明月起相思；但不知道，相思何人，何人相思žžžž」这歌声令我感到恬静、轻安、清凉、自在，然而它还是妨碍了我的修行用功。

 

哎！声色障道，然而它们实在可爱。

 

今天数息用功，常觉得气息在变化，有时入息急，有时出息急，尤其我腹息又比鼻息敏感，所以数息时，有时数出息，有时数入息，有时数鼻息，有时数腹息，颠三倒四，搅成一团。搞得我心神疲惫，呼吸困难。

 

其次数息，心境中常飘来虚无渺茫的幻象，数目数得不够分明，小参时，我请示师父，师父说可能是体力不够或心力不够。啊！不说还好，一说像泄了气的皮球，全身顿时虚脱乏力，怎么办呢？禅七方开始哩！这是我第一次想打退堂鼓，想回家。

 

后来我想虚脱乏力一定是数息数坏的，于是略加调定，专数腹息，几口气后，身子果然充实起来了。

 

第三天

 

 

 

今晨第一支香，我打坐至某那，突然觉得周遭的气氛有了变化，我心头一震，立刻警觉起来，半分钟后，山林间蝉鸟齐鸣，奏出庄严肃穆的大自然交响曲，那情景像乐团指挥将棒子一扬，全场肃穆；而等那指挥棒陡然挥下时，所有的音符顿然跃跳而出。然谁又是此大自然的指挥者呢?参！参！参！

 

早上，坐禅至最后一支香时，身体又震动了，身体连连震动，我烦恼极了，本来我可双盘入坐，结果打七时只用单盘，本来可连坐两支香，现在一敲引磬，我便立刻放腿，然而，罩不住，它还是动了；护七过来，赏了几下香板，嘿！在香板挥下的瞬间，我闻到香气自上而下，随着香板扇落，真是「香」板哩！并且打过之后，身体像融化一般，好舒服，身体的震动的现象自然也消除了。然而不久，身体又震动了，尤其是胸背脊椎部分，我极力克制，直到引磬声响，方赶紧把腿子放下。腿子一放下，身体虽不再震动，呼吸却喘促起来，最后呼号声出，眼泪鼻涕像黄河决口奔流而出，我极力克制，然而没办法，最后全身像触电似的发麻痉挛，两手一接触又像是被焊住了一般，脱不开，怎么回事呢？好久好久，(约三四十分钟)才将呼吸调定，而慢慢起身，这下子身体又像是脱了壳的乌龟，轻畅柔软，快意极了。

 

下午，打坐又有身体震动及呼吸喘促的现象，当时我看其他人都一个个兀坐不动、修行用功，而我却必须花费那么多的心神来调理这些障碍，我不甘心，请示师父，师父却淡淡地说：若是震动太厉害，不妨放腿，略加休息再坐。废话！废话！这个也要你教吗？我灰心丧志，于是第二次打退堂鼓，想回家。

 

今天晚课后顶礼师父，我觉得无奈极了，怎么我这么大的问题，那么多的烦恼，而他只用那不关痛痒，轻描淡写的方式就把我打发掉了。顶礼，见鬼，去他的！然而我心虽不服，身体还是弯了下去。

 

「当！」引磬声起，大家又撑直身体，静候开示。「顶礼师父，主要用意在恭敬三宝，降伏我慢，若以心顶礼，造业无端žžžž」丑恶的心事顿然被揭发了，怎么，师父有神通啊！否则此开示能如此一针见血，咄咄逼人吗？

 

晚上最后一支香后，站着听师父开示时，我觉得每一呼吸，气息能沿着小腹下沉，通过会阴，再缘脊椎上爬过颈，上头，再下沉由鼻出气，以前常听人道：打通任督二脉。现在好象打通了吧！止静后，我留禅堂打坐，单盘、双盘，身体都不再震动，并且每一呼吸，气息都是如此回绕一周，我很兴奋。

 

是夜，躺在床上，静观全身血气的循环，似乎全体各处都可感受到呼吸的脉博，手指尖、脚趾间、耳根、齿龈，各处都是脉博涌跃的频率。并且耳朵里能听到各种身体内骨节筋脉的声音，以及外境有形无形的各种天籁、地籁、人籁，那声音像钟声而不过响，像磬声而不过尖，像铃声而不杂碎，圆明澄清光洁幽远。

 

第二天，我将此报告师父，他又说我，幻觉、神经过敏。气死我也。

 

第四天

 

 

 

下午，慢步经行时，师父要我们用心于前脚掌部分，我照办，然走没几步，便觉举步维艰了，身体沉重，脚像系上万斤的担子，必费了很大的心力，才能如赶牛似的，赶一步，走一步，这时我似能体会经上所说，机关木偶。

 

快步经行时，我一直都很留意，唯恐上了师父的圈套，当师父说：「你们都是无头野鬼。」之后，有位同参真的把头一缩，在禅堂里奔窜起来，当时我还可怜她，怎么这等差劲，一下子就被催眠入迷了呢！

 

「快！快！快！」师父不断地催促，感觉禅堂都沸腾了。「啪」!「停」！我定住了。「时间停止，空间停止！」「不！只有脚步停止！」我心中抗辩道。「你在那里！」「我在禅堂！」我傲然自若，然而头一旋，身一颠，护七立刻过来，将我架住。「没那回事，不要穷紧张！」我心想，不过还是任由摆布，回床休息，然当护七跨出房门时，突然喘促泣涕又蜂涌而出，啊！又上当了，于是又痛哭了一场。不过我有了上次经验，所以很快地将呼吸调正，把泣涕稳定了。

 

过了不久，我一切恢复正常了，一个好演员，一个好观众，突然被挪开剧场，他一定很难过的，所以我很快地又回到禅堂，然而走起路来，却很不自在，那双腿张得开开的，像青蛙似的，走起路来更像小儿麻痹患者一般慢条斯理，慢慢缓缓地走到了禅堂中间。突然我觉得自己太滑稽了，活像与师父串通好的样板戏，于是心一狠，头一扬，正准备用劲把脚跨出去。然两腿一软，又瘫下去了，于是又被送回床头了，又是呼号泣涕。

 

躺在床上，我慢慢思惟，这禅七到底是什么回事？慢慢地，我似乎明白了，这禅七，从头到尾都是诡计，师父像个魔术师、催眠师，不断地要大家拚命数息沉气，气沉沉沉，最后每个人都像青蛙一般，像气球一般，鼓得胀胀的，一触即发，然后师父再拚命找机会戳破它，打、骂、棒喝，无所不用，最后气球爆破了，身心异常，以幻除幻，也许在个人身心上会有些突破。思念至此，不禁对师父的苦心，对师父的悲愿，有了深切的体认。棒喝交加，全是为了慈悲渡众生，那一棒一喝，无不是慈悲，无不是加持。

 

然而我太泄气了，每次颠倒痛哭之后，依然故我，不能因此变化气质，开长智慧，师父说我们只是一群光拉屎却不能吐丝的蚕！而我更觉得我是一只只会放屁而不会下蛋的鸭子，每次呱呱叫得满天响，结果放出来的不过是一股颓废窝囊的臭屁而已！既然开不了悟，这样继续颠倒哭闹有什么意思，于是第三次打退堂鼓，想回家。

 

第五天

 

 

 

今天打坐，眼前有不少幻相，(我打坐时，眼睛习惯是闭着的。)这些幻相一次比一次清楚，有一回，我正前方有条开阔的大道，上有条黑狗在穷跑，而我忘其自己地也在后面猛追，追了一阵，也没赶上，突然，「无聊、神经病，死追那黑狗干什么？」继而，咦!我不是在禅堂用功吗？怎么跑出来追狗！一念回觉，我又回到禅堂用功。

 

其次又有许多幻相，譬如佛像、崇山、阔海、明月等等，这些像如幻灯一般飘忽而过，然而当我回心返照，便知其实这些像都是从很微细的念头中幻化而成的。譬如我一念及佛，佛像的庄严相好，立刻映现而至；心一念及明月，立刻明月高挂虚空。经云「心如工巧画师」果然！一念之中，便将虚空昼绘成如此堂皇而又细致的钜昼，连我自己都惊叹不已，在平日，我是什么都不会画，什么都不敢画的人哩！

 

其次在数息时，「一！二！三！」我在心头数着，然而我也听到另一个轻盈澄明的声音跟着和「一！二！三！」后来我干脆不数了，听它就是！

 

其次我呼吸时，出息入息，都可间断地闻到许多香味，檀香、桂花香、玉兰花香、含笑花香各式烧香、花香，不一而足。有时甚至觉得空气都很甜蜜。

 

其次我初听到香板声时，会整个人跳起来，后来我练习，一听到板声，立刻将心稳定，将气沉下，果然身子不再跳跃晃动了！最后当我听到香板声时，自然一股暖流自上向下扩延，好舒服呢！打香板!好!多多益善!

 

晚上觉得胸口有股暖气充塞，吐不出来，咽不下去，真不知是痛苦，还是快乐？后来再坐禅时，我索性不再数息了，数息太易执着身体，用什么方法呢?明月观吧!于是我自心中提起月亮，咦!怎么天地都不见了，混沌之中，感觉有只袋子，袋口周边，圈围着如孙悟空头上的金箍炼，那链子犹在黑夜之中闪耀着光芒，倏尔，那袋子愈缩愈紧，感觉我(是什么？在那里？)快窒息了，我好紧张！虽然我自揣已逼临了生死关头，然而却只害怕，师父呢?他在那里？怎么不见了？于是在那惊慌疑虑的心思下，幻境消失了，而我如恶梦方觉。

 

尔后，我下座找到师父，将上述情形和他报告，当我说到有一股气抑郁胸怀时。师父两眼一瞪，大喝一声：什么气?「啊！我完了!」我心中不禁呼号而出，颓丧至极；以我所知，以幻除幻，这是禅七的根本方法，而我此世智辩聪，硬是不叫自己入幻境，每次身心一有变化，我会很自然地找些理由，将之诠释一番，甚至师父一个口令，一句棒喝，我都会费尽心思去揣摩它内层的含意，并预测它将引致的后果，并且极力防备，小心上当！唉！像我这样错用心思，怎么会是参禅开悟的料子呢？

 

随后，我心灰意冷地又回到禅堂，数息不想数了！明月不敢观了！干什么好？当时禅堂有电扇在吹，学学观音菩萨耳根圆通的法门吧。「呼！呼！呼！」电扇不断吹着，霎时像风劫所起的大风，一下子就把妄想吹光了!「转！转！转！」电扇不断转着，立刻天旋地转，一下子，天不见了，地不见了，周遭是无尽的虚无和黑暗，像是人死后中阴身，要过阴阳河一般，「我在那里？」我四处寻找，可是找不到我自己。「师父救我!佛陀救我!」我急得大叫，凄厉哀号。「是谁在哭？」「不是我吗?」

 

「哭什么！怕什么！这不过是幻境而已！」一念提起，幻境立刻又消失了，像跳降落伞一般，我从无边黑暗的虚空降落于光明确实的大地，历劫归来，心犹自惊魂未定，还好还好！总算过去了。

 

可是一下子，我又后悔了，大死、大生，通过黑暗的重关，也许就是光明的彼岸。然而我就是这般胆小颓废，一下子就退缩，拚命想退回过去的小天地，以前我总以为，我很富于拓荒探险的精神，现在才发觉一点都不是；以前我总以为我是学缘起性空的：「众缘所生法，我说即是空」无烦恼可断，无生死可了，无菩提可证，无涅可得，无修无证，无智无得，言下大有此生已尽，所作已办的慨叹。可是想不到现在一个小小的幻境现前，就吓得我手足无措，凄厉哀号，以前那种自信、那种洒脱又到那里去了？顿时，我谦卑了。

 

接着我又将此报告师父，那时已是晚上十时，师父只淡淡地说：「睡觉去！」但是我又不甘心，我想我是应该参话头的，像刚才的情形，若是能守住话头，不让妄念杂起杂落，也许我的生命已有了转机。好吧！师父不叫我参，我自己参！师父不给我话头，我自己找，于是我问道：我是什么？我执在那里？刚开始我坐着问，后来躺着问。

 

当我从无意识觉醒过来时，才发觉自己躺在禅堂，啊！罪过，师父明明告诫不得在禅堂睡觉！惭愧！惭愧！我起身望望四周有几个人仍在打坐，想还是赶快去休息吧！但是当我捞起手表一看！哇！三点多了，又得进禅堂了。

 

第六天

 

 

 

早餐后，师父开示：所谓话头，就是在未有话前，先有话头。这一点我颇能意会！因为在我过去的打坐经验里，我知道在意念刚现形和将之付与确确的语言文字间，是有一段距离的。这好比从大海里旋起一个小气泡，这是意念初动；慢慢这气泡上升，最后浮出水面掀起一道浪花，才成语言文字。一个修行人，若能觉照灵敏，便能在气泡刚形成的那，便将它打散，这样心海中就可经常保持波平浪静。其次师父再开示：我们对四周清清楚楚，明明白白，可是却不准起任何妄念，关于这一点我就不懂了，我们不是一向用妄念去分别吗？去此妄念，还能清楚什么？还能明白什么？

 

用过饭后，准备打扫！咦！我正在走路，可是所踩的不是地而是话头「我执！我执！」拖地时，向前推是话头，向后拽还是话头；用布巾擦桌椅，布巾擦到那里，话头跟到那里；拧布巾，拧来拧去，还是话头，最惊奇的是拧过后一滴滴掉下去的不是水，仍是话头！那一那，我对参话头的法门起了无量的敬意！原来话头是一把扫把，能将我们的妄念一扫而空。

 

早上打坐，虽身体已不再剧烈震动，但还会蜿蜒蠕动，无法专心。所以师父干脆要我拜佛，慢慢地拜，细细地拜，注意每个动作。我因为身体较敏感，所以能观察到每个骨节、每条筋络、每部肌肉、在拜佛过程中力势的转移变化，如此我缓缓地拜，小心地拜。

 

当我再度回复知觉时，发觉师父正站近我身旁，并朝着我说话。但是我只能间断地听到几个字，听不懂，也不明白那是怎么回事(后来师父说：我在第一次禅七中，即能将天、地、我及一切拜得不见了，已很难得。)

 

晚上，大家心得报告，气氛似很沉闷，而我仍在恍惚状态，无法倾听。

 

第七天

 

 

 

早上师父要我们参：先有鸡，还是先有蛋，但我已提不起兴趣，随后三皈五戒，便随大家下山去也。

 

后记

 

 

 

下山后第一要事，便是洗澡，我把那件连穿七天的汗衫，闻了再闻，并不觉得有何异味！然而第二天准备倾洗，将大把的衣服一捞而起时，我却闻到了一股香味，如桂花一般，尤其那条我擦汗的手帕，香气更浓(在禅七中，我身体汗流不多，只是额头经常有豆般的汗珠滚滚直落，那时我好紧张！头为诸阳之首，像这样汗如泉涌，恐怕快虚脱了吧!)闻到了香味，我不敢自信，邀了几位室友，共同鉴定，大家都说：果然！果然。也许这也是禅味吧!

 

第二次禅七

 

(民国七十一年一月二十九日―――二月四日)

 

 

 

第一次禅七后，我扪心自省：我获得了什么？没有！除了在生理上、在感官上，有某些异乎寻常的感受外，其余在我心智上，在我生命中，并没有什么明显的突破。

 

当时我自己检点了一番，原因是我对生理上的反应太敏感，每次修行用功，生理上一有了变化，注意力便被分散了，于是方法便用不上。故每次用功至某个阶段，便不由自主地败退下来，总是无法突破。当时我以为若是用「参话头」的法门，也许早就轻骑过关了，于是我期待着第二次的禅七。

 

在第二次禅七中，由于我对数息方法有了更深切的体认，也由于在冬天打七，人体的血气较沉，所以在生理上和感官上的反应便自动淡化了。虽然在六根上仍会不时窜起某些幻相，然而只要我把心一沉，气一摄，幻相便自动消除了，故大致而言，前四天，我都坐得很安稳，心理上亦颇觉愉悦。

 

在这次打七中，刚开始，还是遵照师父所指示数息的方法。过去数息，我大致能维持在第三、四阶段(数字分明不断，杂念亦时起时落。)而这次数息，我以接力赛的方式来数，即每个数字绵绵密密一直数到下个数字来接棒为止，接过后棒，前棒即丢，有棒在手，即一心一意地往前冲刺，不思前，不思后，不管妄念若起若落。用这种方式当然要比过去我所用打棒球方式辛苦(球投出来后，挥挥棒子，然后略事宽缓，以待下球。)但是它也很快让我在第三天即数到第五阶段(呼吸很缓、很细、很长，若有若无，有几回，我一口气吸下后，此气变成一股暖流，在全身上下左右回绕不已，像火车载着如旅客数字环岛旅行，几个数字才数过，引磬一响，又一支香了。)数息数到这个阶段，真是享受，无天无地，无身无心而空灵寂乐。

 

然而师父并不许我有太多的享受，在第四天早上，即要我改变修行的方式(参话头)―――我是谁？接过话头，我颇激动，心浮气躁，于是泪盈满眶，久久才将擒止。

 

「我是谁?我是谁？」我不断地问下去，于是此一话头，终究坚固成一道铜墙铁壁，横阻了一切妄念的渗透，譬如在忏悔拜佛时，不管师父如何斥责呵骂，然像「鸡蛋碰石头」，我硬是不起一丝情感的紊流。不像上回打七，刚开始忏悔，就涕泗纵横了。其次当我止息诸念，于是小狗一叫：「我是谁？我是谁?」时钟一敲：我是谁？我是谁?有一回用斋，一阵冷风吹过，意识一个闪动，仍是：我是谁?我是谁?

 

如是我用提起话头、排拒妄念和止息诸想并收纳话头的方式，大致而言，能将话头牢牢看住。但是「我是谁」这是什么问题呢？二十多年来，我不一向过得很好吗？虽然我不是一个完美的人，虽然我自知有许多缺点待改进，有许多智慧德行待涵养，但这也不是可一蹴而成就的，它是需要时间来慢慢雕琢的。即使换个角度，以佛学的理论，我是缘起，是四大五蕴的假合，是三世因果八识心田的业报体，这不是也很明白吗?「我是谁?」真是莫须有的玩笑。

 

显然对我而言，这是一个不关痛痒的问题，所以无形之中，参话头便成为一件劳烦的工作，虽然为了开悟(悟什么呢?能开悟吗？我必须开这个悟吗？)我仍坚决挑起话头，但每隔一段时间，我便会自动把话头一放：「太累了，休息一下!」尤其当呼吸喘促，气脉急窜，那话头更像脱了缰的野马，在我全身各处暴动，止都止不了，生理上的紧张，令我厌烦，于是「我是谁」的话头不觉变为：讨厌！讨厌！无聊！无聊！荒唐！荒唐！

 

也许是因为话头用不上力，于是有几回，我在问话头时，猛一回首，却发觉它变调了：「我是谁」，或变为你是谁，或变为讨厌鬼，或变为活见鬼，活受罪！或变为廖杏雪(另一学员姓名)，或变为廖素梅(不知是谁)！千错万别，无奇不有。

 

其次只要我把眼睛一闭，各式幻相便倾巢而出；然幻相虽多，大致不出光明与黑暗的对比。譬如：

 

有时我看到它像国庆日的高空焰火，在无边的黑夜里，各处散落着一丝丝、一簇簇的光点。有时我似陷在一很深很深的井底，井底下是一团黑，而高高在上的井口却闪耀着光明。有时我似乎封闭于一很高的佛塔底，塔底还是一团黑暗，而在塔顶各层门窗处正透露着光芒。

 

这一切的形象，明明显示着，虽我看到了光明，但仍身在黑暗之中，光明是可望而不可及的。我如何才能逾越此差距而升达光明的彼岸呢?有一次，我假借观想的方式，想象自己像孙悟空驾筋斗云一般，盘空回绕，飞越出那光明的隘口。嗯!念头一动，果然一下超越出那黑暗的陷井，井外的世界是如何呢?我正悬疑！

 

「唰」像幻灯片画面一转，哇!外面是一个由金丝和彩带所交织成的天罗地网，而网外仍是一片黑暗，看到此景!我不觉一叹！业障如此，夫复何言!

 

又有一次，在用功中，突然我陷身谷底，谷底仍是黑暗异常，蓦地，自上方劲射下一束光芒。然而它只是光束，光圈之内虽耀眼辉煌，光束之外仍混沌黑暗，而谷外是什么世界我仍不知道。

 

其次，有一回在用功中，我又看到一股股像墨汁般的黑水，自地底下涌出，啊!业障如此深重!我不觉脱口而出。嘿！画面变了!它变成一泥沙滚滚的江河正在汹涌漫流。嗯!好些了!咦!幻相又变了，它变成像瀑布一般，一匹匹清澄蔚蓝的泉水正自上方洒洒滑落!好!变!再变啊!没有了，一切幻相消失，我仍在蒲团上用功。

 

此三连续幻相的次第，除了水色深浅的变化―――由墨黑而泥黄而蔚蓝，其次又有水位高低的渐次―――由地面涌出，在地表漫流，自上空洒落，二者搭配，天衣无缝，连我亦惊叹不已!

 

其次，我在用功，当心境到达第五阶段后，幻相幻境便不断涌现，无法控制。幻相之间，我是旁观者；对于幻相，我可管可不管，坚持的话，方法仍可守住而不脱落。但是，对于幻境，却是无可奈何!在幻境中，天、地、身、心、方法，都不见了，只是一个舞台接着一个舞台，一个境地接着一个境地的串连着，心随境转，无可安住。要待幻相消逝了，才能回到现实中，以下我将描述在打七中的几个幻境：

 

之一，有回在用功中，我杂起妄念，于是感觉心飞出去了。过了一会，心玩够了，想回来，可是却找不到门路。仿佛蜜蜂出去采了花蜜而找不到蜂窝一般。我试图去思考一些事情，像雾里看花，像隔靴搔痒，有什么都碰不到边的感觉！咦!怎么回事？我的心被挡在外面？心不是应在里边才是吗？又谁将心挡在外边？心不是一切的主子吗？念头一转，心进去了!我又回到方法。

 

之二，有回我发现在某房舍外面不远处，有两个人正拉拉扯扯：其中甲正试图将乙架回房舍，可是乙却极力想逃脱。咦!这不是我们修行用功的情形吗？我们一直想用方法，正念将一切妄想锁在房舍里，可是妄想纷飞，太不听话了!两个人甲和乙，其实是两颗心，咦!两颗心!一个人怎么有两颗心呢？显然其中必有一真一妄。蓦地!两颗心像陀螺一般交错缠织地打转起来，我无法分明谁是谁？真心在其中，可是我挑不出来!

 

之三，有回听到某个人对我说话，我很感动!可是不对，我不是正在禅坐吗？这不是他对我说话!而是我同我说话，我同我说话，这是真的吗?不也!我仍是四大五蕴的幻形!一切是幻!何者为真？迟疑之间，妄念又遁形了，我仍回到方法中。

 

之四，在参话头中，有回我忘其自己，跑出禅堂去问护七「我是谁？」，护七不接腔，只是将背转过来，没人理会我。于是我去找师父，可是文化馆内外找遍了，就是找不到。于是我再回到禅堂，一看好多人正面壁而坐，猛一惊觉，才知道刚才不过是幻境而已。

 

之五，有次，听到「叩」一声门响，师父进堂了，我摄心正念，加紧用功，可是未久，师父召集大众，准备开示法要：「我是谁？」，于是全体欣喜悦意，叹未曾有。然大家正肃穆期待时，境地却突然消失了，我睁开眼睛一看，师父根本不在场啊!

 

不断窜起的幻相，不断跌入的幻境，并不曾让我在心智上有所长进突破。相反地，由于生理上所导致的紧张压力，却一天甚于一天，最后我像痢疾的患者，像难产的孕妇，小腹哽哽难畅，甚至震栗，全身发抖，第五天下午快步经行时，「啪！停止!」感觉我向前栽了下去，又打了几个滚，护七忙乱了手脚；可是一下子，我全醒了，睁开眼睛一看：外面的世界并无改变，而我个人的身心也还是老样子，一阵迷惘失落过后，我再爬起来，随众经行。

 

俗话说:「一不做，二不休」。真的，我不倒则已，一倒便不可收拾；在下支香中感恩拜佛，一念感恩心起，于是我又向旁一栽，倒了下去。倒下之后，我又立刻爬起，如此起落了几回，师父要我出堂。可是在提手开门的那，我又使劲向旁栽了下去，又不断地翻滚，口里不断叫着：我是谁？护七来了，我又拳打脚踢，最后，在众多人员的擒拿下，被抬出堂外。

 

以后，不管我在打坐，在拜佛，在经行，只要有个异音响起―――引磬声、香板声、咳嗽声，只要我心念一动，或者他人呼唤我的名字，或者打妄念忘失了自己。结果都是一样，我那间腾空而起，向后翻过跟斗，再「啪」的一声，摆平在地板上。有的人看得目瞪口呆，有的人吓得手足无措，总之，禅堂中，只要我在，其他人就无法安心修行用功。

 

第六天早上，我请示了师父，告假出堂，我想我的七是打完了，不能打坐，不能礼佛，不能经行，我还能干什么?本来想：算了！下山逛街看电影去！结果，不敢？这主要原因倒不在怕师父知道，而是怕在街道影院中又狂颠起来，该如何是好！该如何才让人谅解。最后：无事好办！便找护七闲聊去了！

 

是日晚饭后，那股紧张的压力自背脊直上脑门，于是感觉头顶像戴了半面的西瓜皮，沉甸甸地，同时头顶又像海绵似的，个个毛细孔都有气息流逸着，过了不久，如乌云消散一般，头脑清爽无比，身体各部也舒畅极了，我想问题解决了，于是晚上听过开示，我再入禅堂，果然坐了两支好香。

 

第七天凌晨，早课前的禅坐，这时我生理上的紧张已不存在了，内心里也是平静得很，反正已是最后一支香，捱过去就是了。于是数息，一个数字接一个数字，数呀数的，万没想到，真正的问题却突然发生了，于是狂风暴起，我再次跌入无比深暗的黑渊里。

 

在数息中，倏然冒起一个念头，「当我在熟睡、在昏沉、在无记、在忘我的状态时，我的心在那里？」一念提起，打落了满天的星斗，我已被卷入漫天昏暗的云团中，它像漩涡一般吞没了我一切的妄想杂念!

 

若说我是缘起，然山河大地，无不是缘起，为什么单单是我能知能觉？为什么单单是我有烦恼、有执着。如果说是因缘不同，那么他们各自和合的因缘又有何差异!如果说一者为心，另者为物，然心是无形，物是有形，心是动，物是静，心和物该如平行线永不相交，可是心能知物，物能动心，心物到底各是什么?他们能融洽吗？又其次经典上明明说：缘起无我。可是祖师亦确切地告诉我们：要作自己的主人，是有主？还是无主？是有轮回？还是无轮回？．像滚雪球似的，问题愈扯愈大，于是「上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见」，怎么办呢?

 

奇怪，在前一念中，我还自信我的佛学体系已圆满无缺了，可是万想不到，真正的问题发生了，所有三藏十二部经都成了废纸，如今谁都帮不了忙，我必须孤独无助地去面对它。

 

奇怪!在前一念中，从来不屑遐顾的话头，此刻竟成为我愿付出一切生命代价而去换取答案的问题。「我是谁？我是谁?」我发愿，宁可痛死这双腿，不得答案，誓不起座。

 

「铛」引磬声起，「我不要!我不要!」凌空而起，我又翻了一个跟斗，「啪」落地之后，又是反复地打滚，口中不断喊的仍是「我不要!我不要！」

 

「你不要什么呢？」师父关切地问道：「我不要引磬声响，不要禅七结束，我要继续参，继续找答案！」我心里这样狂叫着，可是话脱不了口。

 

「没关系，把你搀起来就好了。」仍是师父那无比亲切，无比关心的声音。「搀不起来的！搀不起来的！」在我未找到答案以前，谁也搀不起我的。你搀，充其量只能搀起那行尸走肉般的躯体而已，可是那又有何意义呢?

 

话虽如此，然而护七的还是一拥而上，又是七手八脚地将我擒拿出去。躺在沙发上，仍是不住地哭叫着：「我不要！我不要!」

 

「哭的人是谁呢？」一念提起，哭声止了，泪眼也干了，然而心仍如游丝一般飘荡在那渺渺的虚空中，左转右想，七上八下，连这个都不懂。却一向自以为是地跟人谈经说教。真是痴人梦话，贻笑大方。

 

尔后的日子。我该如何呢?一切的一切都已随此问题而堕入黑渊地狱去了，而答案呢？上天堂，下地狱。我发誓找到它。

 

禅七后的检讨会，我只能说，我真正的参禅是在最后一支香才开始的。然而它那时候结束？也许几年，也许几生，也许几劫，然而我已无选择的余地了。

 

禅七后的第二天，几位同学相约看电影。好象看幻灯片一般，所见到的尽是一堆杂碎支离的画面，真是不知所云。尤其心中的石头磊磊于怀，故只得怏怏而回。

 

第三天，文化馆有周日法会，一大早我即到彼帮忙检切菜，当时我仍一面切，一面问：「我是谁？我是谁？」如此一大筐的菜切好了。而我一点都不觉得烦。不觉得累，实在难得，至此我发觉参话头在日常生活工作中，还有多重的用途呢？

 

检切菜的工作告一段落后，讲经法会已近开始了，于是我挑好一个较宽敞的位子坐下，继续打坐参话头，师父的话，若有若无地从耳边溜过，这样也不知过了几时。突然，凌空闪过一个念头，于是身心脱落，虚空粉碎。

 

「我是谁？我是谁?我这样急切的追问探索，可是现在连我是谁？我都不明白，这能算是我的问题吗？不也，不是我的问题！那又是谁的问题?是谁的问题?」

 

「哈!可笑，原来根本没问题的呀!」众里寻他千百度，蓦然回首，伊人却在灯火阑珊处。俗云:放下屠刀，立地成佛。经云:一念放下，十方国土时清净。经云：菩萨照见五蕴皆空，度一切苦厄。经云：菩萨依般若波罗蜜多故，心无碍，无碍故；无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅。过去所执着的一切贪、、慢、疑，过去所害怕的危、厄、苦、难，在一念间，消逝无形了。

 

花还是花，树还是树，可是我像外太空来的游客，一切与我无干。「八风吹不动，端坐紫金莲」，是的，一切外境清清楚楚，明明白白，可是内心里也是平平静静，安安稳稳。

 

如今，我方能较确切的体认：身是假，心是妄。过去见经论中说：菩萨舍身饲虎，总觉得夸张其说，大而无当。可是一旦能觉悟此身心，不过像大海中的一浮沤，像太仓中的一粒粟，像九牛中的一毛发，得此何益?舍此何虑？

 

同时，我也慨叹：过去我们对此臭皮囊，真是照顾得无微不至，怕它冷，怕它饿，怕它苦，怕它痛。给它吃好的，给它穿好的，给它住好的，给它用好的；结果，它曾回报你什么呢？没有，终生的服侍逢迎，只是增加苦恼，增加烦役。到最后，一命呜呼哀哉去了，除了空忙一场，更且造业无端，轮回受苦。

 

同时我也更深切的体认，佛法三学(戒定慧)的根本精神―――出世解脱。慧是不净，无常，苦，无我，空，无所得。依此智慧而行，心定不攀缘，身戒不造作，攀缘造作都是放不下此假身妄心故。若我们能以智慧的宝剑，催伏那无始来根本我执的葛藤，即可摄心安身而得无碍解脱。经云：由戒生定，由定发慧。戒定为体，智慧为用。

 

过去学佛，由于我对中论的思想较能契入。所以在理上对空、无我的思想还能意会：可是在另一面，我仍对世间的芸芸种种力加抉择分别而善恶分明。过去，我对佛法中的哲理虽仰望赞叹；可是对世俗的浮华欢乐，却是怎么也舍不得割爱的。因此学佛多年，曾执着的依然执着，该放下的仍是放不下。所以总是这样自我嘲解：「理无不通，情有不忍」。

 

然而现在，我可确认：不但理已可通，并且情亦可忍。虽然还有太多的习气业障未能清除；然像斩了根的树，像塞了源的泉，它的枯竭，是可断定的。

 

感谢三宝，感谢师父，感谢伴我的同参诸知识，以及感谢一切和我结过缘的种种人、事、地、物，若缺少了其中任何一因缘，不知现在的我该是何怪模样。

 

是日下午，农禅寺坐禅会，对于一些初学打坐，因此或姿势不正确，或行法不得要领的同修道友，我自然趋前为作说明。而晚上搭公车中，见到一位背带小孩的妇人，我霍然即起让位。她说：「谢谢，不必了。」言下，我又伸手抓住小孩子说：「那把小孩子，放给我抱好了。」言语动作，直接俐落，毫无挂虑，事后反省，我颇惊讶！过去，我虽知某些善行该作，可是一旦事临面前，却总还得再三思惟斟酌，既怕恼了他人，也怕烦了自己，所以总是在那迟疑不决。如今事是做了，可是又不像我有意作的，更且又作得如此自然美好。于是我对菩萨无缘大慈，同体大悲的伟大行谊，也更能体会了。

 

曾在《禅门呓语》中，见到这样一句话：禅七中，七天的修行，等于在外修行七年的。是的！我相信，甚至说七生、七劫，我都相信。

 

再次感谢十方三世诸佛菩萨，感谢曾经存在过的一切。

 

余波

 

(护七时间在民国七十一年二月十九日―――二月二十五日)

 

隔天，我将此报告师父。师父表示：是有些突破！不过，还是应继续参。禅七后一连五天，师父在*轮讲堂开讲维摩诘经，当时我仍是一方面听经，一方面参话头。

 

如此也不知是第几天了，有一回，师父讲经讲到，我们只能一心一用。当时我立刻觉得不对：「一心，不又是自性见吗?」在缘起的世界里，不是本来具足层层无尽，绵绵无边的神奇妙用？观世音菩萨能『千江有水千江月，万里无云万里天』的有求必应，然不是一心一用的狭隘限量，可是凡夫只能一心一用，这也是事实啊！症结在那里？」不知道，继续参！也不知又过了几时，师父讲经又提到「心」，那一那，我顿时明白了。

 

一心只能一用，都是凡夫众生从无始以来的根本自性见和我执在作梗。若众生能断除自性见，扫尽我执习气，便能一心多用，六根齐照，一念之中照见十方国土。我曾有这样的禅坐经验：虽闭着眼睛，却能同时看到十方虚空的清净光明，当时我身在那里呢？奇怪，可是却觉周身轻安悦意，我想一个断除我执习气的境界，殆可如此意会几分吧！

 

打过第一期七未久，我又轮值起第二期七的禅堂护七工作。禅堂护七，虽须经常地巡香，矫正坐姿及带领大众作息，可是因共有三位护七，所有工作经协调分担后，还是能有不少时间修行用功的。也许是前一期的余力，我数息都能很快地提升到第四、五个阶段，过此之后，我便自动改用参话头的法门。

 

护七的第五天，师父要大众在禅堂外经行，当时师父要求：眼能看、耳可听，但心不可转念头，当时我想恐怕不容易吧！所以我改用问话头方式，走一步，问一句。如此经行了一段时间后，师父又要我们找个地方安下，用眼来看，用耳来听，来听和看这个世界是否改变了？当时，我看花还是花，云还是云，听水声还是水声，而车声也仍是车声，外面的世界并无改变，可是内心的感受却不同了。影动而不乱，声喧而不闹，外境纷纷纭纭，内心平平静静，花开是花的事，水流是水的事，一切与我何干？动静两不相干。唐诗云：「鸟鸣山更幽」。是的，一切外境尽管声喧色杂，却只更能衬托出我的如如心性。

 

护七的第六天，参禅时突然又想到：正念和妄想如何分别？在禅七中师父再三开示：「一切心念杂起杂落，都是妄想？」然而若说修行之道在扫除妄想，那么当我们修行成就后，是否同枯木顽石般地无知无觉呢？显然不会的，佛、菩萨、祖师等他们在成道后，在大彻大悟后，仍是说法度众生，仍是借用世间一切语言、知识和技巧等为作方便，如此看来，一切语言，一切知识技巧，对凡夫而言皆为妄想；然就佛、菩萨而言，却都是正念，正念或妄想，这中间该如何分辨呢？

 

师父又开示我们：「吃饭时，一心吃饭是正念，扫地时专心扫地是正念，若吃饭时想到扫地，扫地时想到吃饭，便是妄想杂念。」如此看来就凡夫而言，一切心念都是正念，也都是妄念。正念、妄想，这又如何分辨呢？没办法，继续参！

 

有一回用功中，心中又突然冒出一个念头，当时我觉得已经看到了答案的影子，心中一阵欢喜，便想伸手去捕取，可是一下子，它像烟雾一般消失无形了，不得已，继续用功。

 

又过了一支香，突然！嘿！我懂了，正念和妄想的分野，也不过是有否我执?有否情执?花开是花的事，月圆是月的事。分明知道花在开，月在圆，清楚了知花会谢，月将缺，都是正念。但是若因花、月而牵动我的情绪，看花开月圆而欢喜，见花谢月缺而哀悲，则为妄想。因为一切众生凡夫，无时无刻不缚着我执的习气，因此一切见闻觉知便自然渗入情感的杂染而成为妄念。而诸大圣贤菩萨因久断我执情执，因此一切见闻觉知，自然纯真而为正念。舍妄情即真理相应，去我执则智慧显了。一个已除情执，已断我见的修道人，他能不记忆而自然认清一切事物，不思惟而自能抉择一切道路，无思无虑而十全十美，其由何者？身心和法界实相相应故。可怜吾等凡夫俗子，瞻前思后，百计千虑，不但未曾将事办好，反而徒增不少烦恼痛苦，真是愚痴极了。

 

有一回，我又想到：心是无形，物是有形，心是恒动而物是常静，可是物能动心，心能照物，这二者究竟是何等关系？不懂?参！在参时，又是幻境迷离。一切现实和幻境交互参叠，真真假假，假假真真。颇恼人的。起坐吧！咦！刚才的幻境是心还是物?显然是心也是物！心是物之性，物是心之相，性相本交融，心物原无碍，而凡夫俗子以无明我执，常在分别能、所，岂不愚妄？

 

现在我回顾，这次禅七所带给我的受益真是太多太多了，以下我将略述其要：

 

首先，我找到了一位师父，过去我自读经论，不求甚解，略明大意，大致还可办得到。但是对于修行，却是一筹莫展，无洞可钻，虽然有人建议我找个师父，但是找谁呢？我一向是有「不轻易赞叹他人，不轻易归顺他人」的习气，要我拜他作师父，总得有些理由吧！总不能不问曲直，人云亦云地赶热闹，大拜拜去吧？好在这次禅七，我终能认定上圣下严师父是可以确实指导我修行的人，不管是在法门的介绍，要领的把握，以及层次的提升。

 

其次，我肯定了修行的方法―――数息和参禅。过去学修行，或念佛，或持咒，或不净观、落日观；但因行之不力，用之不当，总不曾体味出修行的法喜，而在此禅七中，终能对数息和参禅的法门，有了较深入的体认，因此对方法和对自己都增长了不少信心，尤其参禅法门和其他的修持方法，有一很大的歧异！要起「疑情」，古德云：「小疑小悟，大疑大悟，不疑不悟。」若无疑情，参禅也只是修定的方式，虽用此亦能将心海中的浪涛平抚下去，但难有较深刻，较长久的生命突破，我以为疑情像一具钓竿，它能将我们内在清净的智慧，从杂染妄识的业海中钓出来。阿弥陀佛，善哉!善哉。虽然有人说：修禅者要上上根器，然若有明师指点，下下人也能得到上上功的。

 

再其次，我确定了我此一生所要依行的道路―――修行、弘法、度生。过去，我对佛学虽赞叹仰望，然对世情俗事，却总是放不下。而在此禅七的体验中，我不敢说已放下了多少，但至少已看淡了许多，过去，我以为世间有很多道路，虽然佛道是一较光明、较究竟的道，然众生还可依其性格、就其根器，各选择其所欲奉行的道路。而今我确认佛道是唯一的要道，此就我而言如此，就他人而言亦必如此，修行、弘法、度生，是我无可拣择的道路。

 

说不尽的欢喜，道不完的感激，现在我只能于此祈祷：

 

愿一切众生都能具足因缘，参加禅七。

 

愿一切众生都能得大饶益，生大欢喜。

 

愿一切众生都能发出离心，行菩提道。

 

愿一切众生都能速证佛果，庄严净土。

 

(民国七十一年三月十六日成稿)